| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Со слов знакомой.
- У всех дети, как дети! Ну, просят в магазине, кто игрушку, кто шоколадку, кто чупа-чупс... А мой? Тихо так, на весь магазин: " Мама, купи хлебушка..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, раздеваются, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зоопарк. Экскурсовод проводит экскурсию:
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва.
- Он и БЛ*ДЯМИ не брезгует… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают,
то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две глухих бабки. Одна жалуется:
- Ох, что-то этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая бабка:
- Да, не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп, как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козёл!
И раз ему подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да ещё бьёшь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И раз ему по ушам. Тут младший кладёт ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0
