| |
|
|
| |
У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Судя по квитанции за октябрь Хеннеси.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж-Жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Средства, выделенные в Латвии на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Надо так !
Прийти домой пьяной, и на фразу мужа
– ДЫХНИ!
Ответить:
- Чё воздуха без меня не хватает? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой,
это не значит, что она так же легко согласится уйти. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор! |
|
| |
|
|
|
14
10