| |
| |
|
|
| |
- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка! Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нельзя!
- Ну почему нельзя??.. Колье на новый год подарили - нельзя, «Феррари» на 8-ое
марта подарили - тоже нельзя, стоит под брезентом... шуб норковых аж восемь
штук в гардеробе пылиться, и тоже нельзя! Когда все это будет можно???
- Когда папа выйдет на пенсию!.. А пока он простой гаишник – нельзя!
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Со слов знакомой.
- У всех дети, как дети! Ну, просят в магазине, кто игрушку, кто шоколадку, кто чупа-чупс... А мой? Тихо так, на весь магазин: " Мама, купи хлебушка..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, раздеваются, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зоопарк. Экскурсовод проводит экскурсию:
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва.
- Он и БЛ*ДЯМИ не брезгует… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают,
то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две глухих бабки. Одна жалуется:
- Ох, что-то этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая бабка:
- Да, не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе… |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0
