| |
| |
|
|
| |
Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает:
- Таллекоо ли то Таллинна?
- Нэт, нэ таллекоо.
- Мосна я с ваамми поетту?
- Пасаалууста!
Едут час, другой, третий. Забеспокоился подсевший эстонец:
- Таллекоо ли то Таллинна?
- Тепперр таллекоо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьёт Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х**м будешь щи хлебать!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Это проигрывать надо достойно,
а выигрывать можно как угодно.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зима. Поздний вечер. Окраина города. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.
Девушка:
- В центр.
- Двойной тариф.
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси.
Девушка:
- В центр. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие получила бы и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси.
Девушка:
- В центр, двойной тариф, трахнуть дам.
- А в рот возьмёшь?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я всё же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятно бы сделала и давно бы дома была в тепле".
Подъезжает 4-е такси.
- В центр, двойной тариф, трахнуть дам, в рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь!!! Б**дей не вожу!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поймал алкаш золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Алкаш в ответ:
- Сделай так, чтобы я всё время водкой сцал.
- Хорошо.
Алкаш решил проверить. Достал дежурный стакан, расстегнул ширинку, вытащил свой прибор и отлил в стакан. Попробовал. Действительно, водка. И отпустил рыбку. Идёт домой. По дороге встречает другана. Спрашивает у него:
- Пить будешь?
- Наливай!
Алкаш достаёт дежурный стакан, расстёгивает ширинку, вытаскивает свой прибор, отливает в стакан и протягивает стакан другану. Тот, увидев такое, со злостью выбивает стакан из рук. Стакан, естественно, падает и разбивается. А друган орёт:
- Ты чё, совсем охренел?! Я с бодуна, а ты издеваешься!!!
Алкаш в ответ:
- Да, ты понюхай!
Друган наклоняется, нюхает. Точно, водка. А алкаш спрашивает:
- Ну, чё делать будем? Больше стакана у меня нет.
- У меня тоже нет. А давай с горла… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В постели он и она занимаются любовью. В общем кончили. Она спрашивает:
- А ещё разок можешь?
- Могу. Только ты должна сделать одну вещь.
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член. Он ровно через 20 минут просыпается и опять
засаживает ей.
- А ещё раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держится его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз её натягивает.
- Слушай! А ещё можешь?
- Ну, держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну, ты у меня в доме впервые. Вдруг чего-нибудь сп**дишь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства. А кто не сможет, тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много
послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело. А считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует. Дошёл счёт до 18. Королева понимает, что сможет ведь, гад, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдёт!!!
Вскочил, стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У неё падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведёт?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить его. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!!!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна толстушка жалуется подруге на то, что с мужем в постели ничего не получается:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает.
- А ты его сбоку положи.
- Пробовала, телевизор смотрит, падла... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х**ня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертёж на 180 градусов:
- Это маяк, бл*дь! Маяк!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0