| |
| |
|
|
| |
Кто стучится за дверями
В красной шубе от Armani?
В валенках от Gucci,
Деда нету лучше!
И подарков тяжкий груз:
Там iphone и Bluetooth,
Givenchy и Adidas,
Скутер, зрелый ананас,
Снаряженье для пейнтбола
И три гола для футбола.
Wow!!! Подарки нам принес
Дед Мороз от Hugo Boss!
Спешу поздравить Вас, друзья,
Пока вяжу я лыком.
Мы провожаем старый год
Тигриным грозным рыком.
Пусть сбудутся у всех мечты
Не будет в доме пусто,
И наполнятся кошели
Хрустящею “капустой”! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирает мужик от простуды и просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне — что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?
— Во-первых, себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, во-вторых, потом до моей стервы больше никто даже пальцем не дотронется, в-третьих, тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится нафиг!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы
до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через
пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким
пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо,
так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно
какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним
убирать - твоя очередь..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена возвращается поздно домой.
Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Не верьте, что страна наша скоро накроется пи@дой!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?``
Поляк: ``Дупа``.
Русский: ``Тоже красиво``. |
|
| |
|
|
|
|
|
6
2