| |
|
|
| |
- Алле!! Привет кума!
- Привет !
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Деньги портят мужчину !!
Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи !! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж долго спорит с женой.
Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 года выучить английский язык, а если не получится, то хотя бы русский. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Развод - это болезненный процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?! |
|
| |
|
|
|
12
8