| |
| |
|
|
| |
Двое в постели отдыхают после многочасового секса...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Решено, я приглашу тебя дружить на "одноклассниках"! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
- Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...
Притормози, мгновение - ты гонишь!
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150 - -й странице , Марьиванна!
- Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!
Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин, получается, что я не существую? !! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как-то муж домой вернулся,
Огляделся, ужаснулся…
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка…
Обыск был или налёт?
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке -
Тут такие рокировки!
Может быть, была война?
Где любимая жена?
Муж, от страха чуть дыша,
В зал заходит не спеша…
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
- Ты забыл чего-то, милый?
Что ж вернулся с полпути?
Я решила на минутку
В «Одноклассники» зайти!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
 |
|
| |
|
|
|
|
|
12
6