| |
| |
|
|
| |
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет нога ?
- Нога, дед!
- А рука ?
- Рука!
Немец прибалдел: А задница ?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй стакан и таким же макаром опорожняет его. Мужик удивленно:
- Девушка, тебя как звать-то?
- А чего меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
только в гостях  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать – не знаю?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так. Когда муж придёт пьяным и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка и пить перестанет.
Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается с бодуна, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшш-ш-ш! Сцы давай!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по
лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой
лазить! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да
придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом
проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был
отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным
псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически
ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все
время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка
немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я
спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он
у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже
последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать,
только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно,
пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед
зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз
резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о
будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится,
чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается
выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже
несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака
осторожный стал... |
|
| |
|
|
|
|
|
4
0