|
|
|
| |
|
|
| |
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Розочка !!!
Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа,
у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи...., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна ,сменила замок, сижу и думаю:
«ГОСПОДИ хоть бы не вернули!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Откручиваю отвёрткоi ножки у тумбочки.
Подходит муж, отбирает отвёртку, уходит.
Ну, думаю, сейчас всё сам сделает!Возвращается... и протягивает мне
...шуруповёрт :
- Так же легче,любимая !
олень....# |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отдам тараканов… Милые создания… Живут в мозгах… Скрасят любое одиночество… Внесут неповторимое разнообразие в жизнь… Самовылов… Самовывоз... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В офисе, за не имением ножа, резали торт 30-сантиметровой линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть её в туалет. Возвращается задумчивый, говорит:
- Знаете, я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий с мокрой линейкой из туалета! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина приходит в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Женщины начинают возмущаться:
- Как вы можете так выражаться?
- А что, "застрахуйте" лучше? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. |
|
| |
|
|
|
17
10