| |
|
|
| |
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!
Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.
Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»
и «нах-велосипед».
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
7
2
