| |
| |
|
|
| |
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!
Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.
Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»
и «нах-велосипед».
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе. |
|
| |
|
|
|
|
|
7
2
