| |
| |
|
|
| |
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл интеллигент в баню и спрашивает в кассе:
- А у вас баня функционирует?
Кассирша:
- Что? Не поняла...
- Баня у вас работает?
- Конечно, работает!
- А вода циркулирует?
- Что?
- Вода, спрашиваю, есть?
- Конечно, есть!
- Прекрасно. Дайте мне билет на одно лицо.
- А ты что, всё остальное мыть не будешь? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Тупой и еще тупее: Нелепые курьезы
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня…
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь — примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» — сказал доктор. — «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пушкин о "Виагре" :
"Какое низкое коварство полуживого забавлять... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старость - это когда нагибаешься для того,чтобы завязать шнурки на ботинках,и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человекa
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Сначала сказала она, потом сказал я. А потом я понял, что хочу провести остаток жизни за этим разговором."
плохая болезнь геморой - ни себе посмотреть, ни другим показать...
Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы …
..Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли...
Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
Самое лучшее средство для ухода - ноги
Как это мило, когда четкий пацан в адидасе со словами "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
Если жизнь вырыла тебе яму, то налей туда воды и плавай,как в бассейне!
Иногда не вредно согнуться, чтобы совсем не сломаться.
Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил со мной, как злой!
Если вы думаете, что о вас забыли, попробуйте пропустить нсколько платежей за комунальные услуги
Если вы мне весь мозг выели, не надо еще по черепу мне ложкой стучать и добавки требовать!
Калории-это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Видимо единственным мужчиной, который будет желать мне "доброе утро" и приносить кофе на завтрак, так и останется кассир в Макдональдсе... |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0