| |
| |
|
|
| |
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать презервативов. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не беспокоит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадала. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
- Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
Муж:
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! |
|
| |
|
|
|
|
|
13
6