| |
|
|
| |
Сегодня чувствую какое-то недомогание...Ну совершенно никто... не домогается!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У моего мужа угроза выкидыша.
Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
17
10
