| |
| |
|
|
| |
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,... е**т же её кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые**т!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесно! й. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьёт. У него спрашивают:
- А чё не пьёшь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да, у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Сидит мужик грустный дома. Месяц не пьёт, два не пьёт, три не пьёт. Тут забегает соседский пацан во двор:
- Дядь Вась, там кузнец под забором в жопу пьяный лежит и не шевелится.
- Спасибо, сынок. Пойду, наверное, раскодируюсь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет нога ?
- Нога, дед!
- А рука ?
- Рука!
Немец прибалдел: А задница ?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй стакан и таким же макаром опорожняет его. Мужик удивленно:
- Девушка, тебя как звать-то?
- А чего меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу… |
|
| |
|
|
|
|
|
4
0