| |
|
|
| |
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
-"Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?"
Жена:"
- У чужого, сразу бы встал! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Как на личном фронте?
— Я дезертир..... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поняла, что пора что-то менять в жизни..., когда мне в нашем магазине, в вино–водочном отделе, сказали:
"И снова здравствуйте!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы таки моль обманываем! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
100 гр водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике… принца.... |
|
| |
|
|
|
14
9