| |
|
|
| |
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил )) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Увидел у дувушки на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза. . . . -  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж болеет гриппом, лежит у себя в комнате. Жена и дочь заходят к нему чтобы закапать капли в нос... А муж дремлет... Что делать? Дочь тихо говорит маме: " Давай закапаем пока он спит, не будем будить. А муж сквозь дремоту говорит: " Я еще не умер чтобы меня закапывать..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый муж. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первое правило уборки в квартире - убрать себя от компьютера.))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Смотрю в зеркало - красавица, подхожу ближе-ё-моё, БОГИНЯ!!!! |
|
| |
|
|
|
8
3