| |
| |
|
|
| |
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?» (Фаина Раневская) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогие девушки!
У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Привет, грабли!!! Да, снова я...))
Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)
С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)
Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…)
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)
Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…)
Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!)
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с "лапшой"
От моральной усталости нужно отдыхать аморально))
Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.
Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?)
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мне двойной виски со льдом , пожалуйста !
- Девочка ! Это школьная столовая !!
- Ой, извините , я задумалась ! Дайте компот , пожалуйста . |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
решил проверить. Взял телефон - точно!
То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику:
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею,
Oни идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет:- Я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню.
Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на бокаx.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала. |
|
| |
|
|
|
|
|
17
9
