| |
| |
|
|
| |
Вчера легла около двух. Не выспалась.
Сегодня лягу около одного. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в
морду за то, что я их обнюхиваю!
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А я однажды стопку водки пролил на клавиатуру.После этого она, куда не ткни, печатала
только три заглавные буквы: "ЕЩЁ".  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Сразу
видно, что они еще водку не тестировали.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Понравился совет и вот что получилась...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
16
8
