| |
|
|
|
| |
|
|
| |
- Не плачь Ирочка...ты не толстая,.. просто родители тебя специально заботливо откормили.., чтобы оградить от стриптиза и проституции.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дамочки!!!Задолбили вы своим похудением!!!
Зелёный чай -минус 5 кг за месяц,
Зелёный кофе - минус 8 кг за месяц...
Попробуйте зелёную колбасу! Минус... 10 кг за сутки! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет? — Нет.
— Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет.
— Бьет? - Нет.
— Не заботится о детях? - Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает…
Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая любовь не ржавеет! |
|
| |
|
|
|
|
|
16
6