| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер. Лора". Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины. Вова".
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. Просто бусики.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту %уйню с лапками???! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Обычно, девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Ну разве что взглядом...
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Не кричи на меня, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... .
Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ИНОГДА ТАК ХОЧЕТСЯ ВЫПИТЬ И ПОПЛАКАТЬ..НО У НАС С ПОДРУГАМИ ПОЛУЧАЕТСЯ НАЖРАТЬСЯ И ПОРЖАТЬ!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. |
|
| |
|
|
|
|
|
10
1
