| |
| |
|
|
| |
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:
- Не тронь , я женат... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собрание жильцов дома. Председатель:
-... а у входа поставим охранника с
автоматом и он будет решать, кто жилец, а
кто не жилец...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
***- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.
*** Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушки: никогда не сомневайтесь в своей привлекательности!!!!
Запомните: весы врут,
люди завидуют,
а зеркало вообще, с%ка, кривое! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. |
|
| |
|
|
|
|
|
10
0