| |
| |
|
|
| |
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь: — Ну и хули, ничем помочь не могу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Третья жена ему попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у него ничего не было!
- Соня,ты слышала, шо где-то балкон упал,человека убил?
- Ой,балконов понастроили - человеку негде пройти! А шо за человек?
- Та олигарх какой-то.
- Дожили! Олигархов развелось - балкону негде упасть!
Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва, которая за Вас отомстила! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, только смазала бы его перцем... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы!
- 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
- 2-й кандидат: Уинстон Черчилль
- 3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девушка,а вы одна?
- Нет, я с причудами.
Подруга невесты на свадьбе поймала букет,такой,
что венеролог схватился за голову.
Директор с завучем застукали Вовочку за курением в туалете.
Однако выйти из кабинки постеснялись... |
|
| |
|
|
|
|
|
14
2