| |
|
|
| |
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
эээ. детка, слышишь, в чужое счастье не лезь!  - что? - говорю, руки от моего шоколада убралa! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
================================================= =====================
переписка двух подружек:
- я одинокая жирная херня
- да ? в каком месте ты жирная-то??? покажи!!!
- хорошо что не просишь показать, в каком месте я одинокая.
==============================================
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.
=================================================== =============
Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
==================================================== ========
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
=======================
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сижу в инете… муж дремлет на диване…
Вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься???» |
|
| |
|
|
|
13
4
