| |
|
|
| |
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила на чистку дорог тяжелую технику.
Старый еврей сидит на остановке.
Рядом молодежь громко разговаривает по-русски.
Еврей сам себе:
- Снег...Танки...Русские...И де я? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена решила покочнить жизнь самоубийством. Жена мужу: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел???" ))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!"
А в старости опа!... - и склероз!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились... |
|
| |
|
|
|
20
7