| |
|
|
| |
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!)))))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПРОДАВЩИЦА ОТОЖГЛА. СТОИМ С ДРУГОМ ПОКУПАЕМ ПИРОЖКИ. ОН
СПРАШИВАЕТ: а они до этого "гавкали" или" мяукали". ОНА: СЛИШКОМ МНОГО
ПИЗДЕЛИ!!!!!!!)))))))
  |
|
| |
|
|
|
15
2