| |
| |
|
|
| |
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке.
Выйду замуж за её отца, стану этому придурку тёщей  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ну почему я не родилась мужчиной?! Шкаф открыл, что выпало, то и надел...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена уезжает на курорт одна,без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму:
'Все равно люблю только тебя!'
Муж в ответ:
'Да и ты пока самая лучшая!' |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Интересная штука — домофон! Сегодня впустила в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются три друга, двое крутых бизнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам т--ть буду.
******************************************
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик.
***********************************************
Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где-где?
- В КАПУСТЕ.
- Где???
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ*ДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
******************************
Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
***********************
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае... |
|
| |
|
|
|
|
|
19
7