| |
|
|
| |
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . . |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Простыла... Мучаюсь с насморком...
Подруги стали подсказывать средства.
Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! (т.е.-мужика)...
Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело?
-Можно просто тёплые яйца к носу приложить! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алло, я насчёт сарая!
- Это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл*$ь, это вы не туда попали! |
|
| |
|
|
|
38
4