| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самый красивый наряд женщины - это счастье!!!
Желаю вам носить его, не снимая! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2860. Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Отрывки из
писем в редакцию журнала
- Каждую ночь реву и думаю: как природа
допустила рождение Гитлера, Чикатило и
моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем
разъехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если
б они хоть ссорились! О! они живут
дружно, и мне все кажется, что они что-то
против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с
таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и
тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой
святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась
между двумя Валерами. Они мне сказали,
чтобы я загадала желание. Я загадала, но
исполнилось не мое желание, а их…
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить
курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, и
зря. Муж зашел домой погреться и грелся
больше часа, а я чуть не околел на
балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую
брачную ночь все Лехины наколки. Причем
во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности,
что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая
дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с парнем, а потом просит меня
узнать, как его зовут. А мне тоже
приходится с ним спать, чтобы узнать как
его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы,
читал Пастернака и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно
занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо зарядки прыгаем по нашему
дивану и изображаем оргазм...
- Два года назад Валентин дал мне денег
на увеличение грудей. Сейчас мы в
разводе, а он заявляет, что по закону
одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут
всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Когда она в постели начинает стонать,
ее пес прибегает и рычит на меня... Я так
импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я,
получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей
подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять
такому чуткому и обаятельному человеку?
- Попробовав запретный плод, я вот уже
третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка
для работы по ночам с пейджером. Я
отработала уже месяц, и если это
называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском
сериале: мой любовник заразил и меня, и
свою жену, а лечил нас всех мой
муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не
только в подсвечники. Я почувствовала,
что краснею, а он растопил воск и
приклеил свечку к тарелке…
- Можно получить много удовольствия когда
окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда он заснет, можно написать
что-нибудь фломастером на его интимном
месте. То-то жена обрадуется…
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам,
Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если
бы я знал что ей 46...
- Муж купил мне туфли, очень грубую
подделку под "Саламандру", они такие
тяжелые, что муж потом почти две недели
лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и
только со мной танцевал. Потом спросил,
глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а
внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но
тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный
секс... У нас в селе презервативами никто
не пользуется. Предложишь парню надеть -
засмеет. У нас безопасный секс - это
когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет
моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я
ее догонять должен. Вот и бегу, как
идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц
как беременна. Выяснять, от кого ребенок,
времени не было - надо было срочно
выходить замуж... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Больной,вас часто мучают эротические сны?- Доктор,а почему мучают?!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мысли в слух....
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!
Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради.
Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))
Tолько у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
Я не болтушка, я - источник информации!
Чё понты раскидал?Собирай обратно!
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
Вам колыбельную сыграть на барабане?
Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
Верни мне себя немедленно!
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))
Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..
Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..
Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?
Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!
Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!
Ушла пылесосить пустыню..
Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья!
Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!
Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!
Жена — это та, что лает и кусает, а домой пускает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!". |
|
| |
|
|
|
|
|
15
1
