| |
| |
|
|
| |
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Узбекская басня -Стрекоза и муравей"
Папригуний Стреказа целий лета толко пригаль, Водка жраль, нагами дригаль.
А Мураш завскладом биль. Всё в мешках дамой насиль
Чай, урюк, кишь-мишь, хурма... Гатавлялься на зима!
Стреказа над ним смеяль, Водка жраль, нага балталь.
"Ти смеёшься пачему?" Гавариль Мурашь ему
"Скора с неб вада летит! Гиде патом твая сидит?"
Стреказа "Хаха" запель, Труляля и улетель!
Скора с неб вада пашёль, Стреказа к Мураш пришёль.
Салям алейкум, ака! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана Буду я тибе жена!"
Целий лета толко пригаль? Водка жраль? Нагами дригаль?
Не здаровался са мной? Так иди вон, песни пой!"
В этом басен смисл есть: Если хочишь викусна есть --
Лета нада работать, А зима -- нага балтать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утром женщины делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде, блин опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам. Мужик ему: -Эй!Ты что ищешь? -Деньги! Мужик переворачиваясь на другой бок: -Ну-ну....Если найдешь разбуди. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Получил письмо из налоговой:
Уважаемый Олег Леонидович, возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать "правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков" |
|
| |
|
|
|
|
|
19
4
