| |
|
|
| |
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
......... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... |
|
| |
|
|
|
18
2