| |
|
|
| |
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПРОДАВЩИЦА ОТОЖГЛА. СТОИМ С ДРУГОМ ПОКУПАЕМ ПИРОЖКИ. ОН
СПРАШИВАЕТ: а они до этого "гавкали" или" мяукали". ОНА: СЛИШКОМ МНОГО
ПИЗДЕЛИ!!!!!!!)))))))
  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила на чистку дорог тяжелую технику.
Старый еврей сидит на остановке.
Рядом молодежь громко разговаривает по-русски.
Еврей сам себе:
- Снег...Танки...Русские...И де я? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел???" ))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все. |
|
| |
|
|
|
20
7