| |
| |
|
|
| |
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Папа Карло вечером сидит дома. Холодно стало ему, решил камин разжечь. Взял полено, раз-раз топором - Буратино получился. Кинул его в угол. Взял второе полено, раз-раз топором - опять Буратино...
- Б**дь!!! Ну, когда же я дров-то нарублю!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один музыкант перед концертом спрашивает второго:
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да, в гробу я видал вашу арфу!!!
- Мудак, арфа в гробу - это уже рояль… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. Оклеили всю квартиру, 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Кричит:
- Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена приходит домой в новых серёжках. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время в новой шубе.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом приносит две путёвки на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьёт. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Ну что, давай начнём?
- Да, ты что! Народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял?
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ, время кто-нибудь скажите!
В трамвае тишина. Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу трахали. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берёт
адвокат обвиняемой. Он выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя её руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берёт в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя её залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьётся жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зашёл однажды мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом и ходит по кабинету. Вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дёргает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и, в сопровождении охраны, забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Я, - в ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху, достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да, ты моей тёще язык вырвал!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кролик выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он, раздраженно:
- Нет, б**дь, дрочить! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
