| |
| |
|
|
| |
У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей!!!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели
- Как увеличить член, не подскажешь?
- А ты его приласкай, ласку всякая скотина любит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чём же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться. Нам ещё и холодильник нужен… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Студенческая мудрость: Лекция - не эрекция. Можно и отложить… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А недавно в продаже появились новые прокладки "Олвейс зимние". У них крылышки до колен... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как расшифровывается СПИД?
Свой Пенис Используй Дома… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я так давно тебя желаю и хочу,
Ты часто снишься мне ночами.
Тебя руками ласково возьму
И прикоснусь слегка губами..
То нежно язычком тебя лизну,
А то тихонько прикушу зубами…
Почувствую я чувства новизну
И этого не описать словами…
Глаза прикрою я, блаженства не тая
В меня ты входишь, словно эликсир
Мы преданы друг другу, ты и я…
Любимый, шоколадный мой, пломбир!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у неё.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Парижа приехала француженка: худая, вертлявая, в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду и говорит:
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п**де стеснение иметь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка ноет:
- Мам, мам, а я пить хочу!
- Домой придем, там и попьёшь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придём, там и поешь.
Тут какой-то мужик из той же очереди говорит маме:
- А вы купите девочке арбуз. Она и наесться и напьётся.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку не пробовал? И нае**шься и напляшешься… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0