| |
|
|
| |
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну, я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся, а пристраивайся... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг, мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно. Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну, чтоб грудь побольше, а п**да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х**м, пройдите в пятую комнату! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встаёт потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- И почему у девушек и женщин п**да располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п**да вам улыбается… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...  |
|
| |
|
|
|
1
0