| |
| |
|
|
| |
Идёт по улице девушка. Джинсы, плейер, спереди на майке написано “YES”. Навстречу идёт мужик. Прошёл, обернулся и спрашивает:
- А сзади нельзя или что? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай, я лучше в рот возьму!
- Да, иди ты в п**ду, людоедка! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- А хоть х**-то у вас есть?!!
- А чем же я номер набираю? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэсалса, да?
- Нэт, сэрэдына... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Серёга, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом ещё полсантиметра.
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние полсантиметра… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает вторую:
- А ты слышала, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем? " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции. Ну, Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть?
А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Штирлиц отнёс Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дед с бабкой читают газету. Написано :"Принимаем половые органы ". Дед спрашивает :
- Баба тебе нужны ?
Баба отвечает:
- Нет.
- И мне не нужны, давай сдадим , хоть деньги будут .
Сдали - дали им 20 руб. 67 коп. По дороге домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп., не фига не делится. Дед говорит:
- Пошли назад, пусть нам копейку додадут, чтобы мы могли поделиться.
Пришли с претензиями.... А им отвечают : - Мы вообще не понимаем , что вы не поделили " ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ. ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1