| |
| |
|
|
| |
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- Так только супермэны трусы поверх брюк носят!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Штирлиц, стоя на бугре, долго рылся в кармане. То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, похрену!" – подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Немолодой уже мужик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:
- Ребёночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.
И занялись сексом. Через некоторое время новобрачная говорит:
- А теперь сделаем ему животик.
И снова бурный секс. Потом опять:
- А сейчас будем делать ножки.
- Нет!!! Хватит!!! Пошёл он в жопу! Пусть ходит на протезах! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой лежат вечером в постели. Жена говорит:
- Милый, я так устала на работе. Может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилиса не хватало-с… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвёртым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если выпил хорошо, значит утром плохо.
Если утром хорошо, значит, выпил плохо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает. В общем, всё, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орёт:
- Вася! Там твою жену е**т!!!
Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина. Очнулся он в больнице и подумал:
- Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0