| |
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой в хлам. Жена подводит его к окну, из которого виден ликероводочный завод и говорит:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда буду производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь ковёр висеть будет.
- Вот здесь мы диван поставим.
- Здесь шкаф.
Вовочка:
- А в этот угол мы пианино зах**рим!
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Нех** ему здесь делать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал Вовочка стариков в деревне проведать. Приходит такой довольный и говорит:
- Смотрите, я корову подоил, ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное!
И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором сказали:
- У нас нет коровы, у нас бык! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да, я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятёрку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет и говорит:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемёт:
- А здесь и думать нечего! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это её отец виновен.
- ?
- Я только собрался "выскочить", а в комнату вошёл он и как шлёпнет меня по заднице... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и всё такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слёзы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну *б твою мать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Что такое "ни то - ни сё"?
- Это маленькая на троих… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0