| |
| |
|
|
| |
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
- П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
- Ну, чеши, коль поможет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают двое. Один и говорит:
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй здоровый и имеет один коронный захват, из которого ещё никто не вырывался. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу. Тут смотрю, яйца болтаются. Ну, я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В институте началась лекция. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой поддатый. Жена начинает на него наезжать:
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно.
Берёт телефон, звонит:
- Алло, Серёга, всё нормально, я отпросился... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Восьмидесятилетний старичок, совсем глухой идёт к ЛОР-врачу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Через месяц старичок приходит на контрольный осмотр.
Врач:
- Ну что, семья в восторге, что вы снова слышите?
Старик:
- Я им пока не сказал, некогда. Сижу, третий раз завещание переписываю.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина получила страшные ожоги лица. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. На лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за всё был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж поругался с женой. Ложатся спать. Муж оставляет на кухне записку: «Разбуди меня в 8.00». Утро. Муж просыпается, смотрит на часы - 8.45. Бежит на кухню, а там записка: «Просыпайся, уже 8.05». |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0