| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру полка.
Полковник начинает его отчитывать:
- Ну, проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, всё развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несётся. Ну, я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу, смотрю здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну, я нож вытащил, отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на другое...
Тут у полковника звонит телефон. Полковник снимает трубку:
-Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно! ....
Разговаривает минут двадцать, кладёт трубку и тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чём я остановился!
- Ну, товарищ полковник, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на другое...
- Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог объясняет, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке, спрашивает:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идёт он по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, а полтора круга - это трипиэр… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Невротик - это человек, отвергающий оральный секс.
А человек, отвергающий анальный секс - это невжопик… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выхожу я как-то в майори.. смотрю - стоит бабите: у неё такие булдури,
такие каугури. Я ей засулаукс, торнякалнс, торнякалнс... а на утро
смотрю - вся зилупе в пумпури. Ну и слока же эта бабите!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девизы
людей различных профессий
☺
Акушерок: “Выход есть из любого положения”.
☺ Ассенизаторов: “Прими,
Родина, наш ударный труд”.
☺ Водителей: “Бойтесь
тех мест, откуда появляются дети!”
☺ Домов отдыха:
“Даешь!”.
☺ Железнодорожников:
“Дадим каждому пассажиру по
мягкому месту!”.
☺ Кирпичный завод: “Встретим нового директора хорошим
кирпичом!”
☺ Лесников: “Дадим дуба раньше срока!”.
☺ Медиков: “Доведем каждого пациента до конца!”.
☺ Металлургов: “Hаша сила в плавках!”.
☺ Оленеводов: “Оленеводы всех стран! Гоните!”.
☺ Продавцов: “Отвесим покупателю полновесной гирей!”.
☺ Студентов: “Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
☺ Телефонистов: “За связь без брака!”.
☺ Трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”.
☺ Химиков: “Принимай, Родина, серную кислоту!”.
☺ Шахматистов: “Hа каждый шах ответим матом”.
☺ Шахтеров: “Всех под землю!”.
☺ Швейников: “Поднимем юбки выше мировых
стандартов! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.
Там 33 богатыря
передрались изза рубля
А старый дядька черномор
уже полтиник гдето спёр. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Говорят, что эти загадки печатались в журнале "Мурзилка"20 лет назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0