| |
| |
|
|
| |
Одна голова хорошо, а две - Чернобыльские льготы… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что не стоит говорить голому мужчине: 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонит обшарабаненный плановик по телефону 01.
- Алле, это пожарные ?
- Да
- Тогда пожарьте мне картошки
- Мы не жарим, мы тушим
- Тогда потушите!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Тань,муж где?
-В командировке.
-Так я на ночь приду?
-Я тебе,что,продажная девка?!
-Да что ты! У кого сейчас на это денег хватит?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина. Мужик:
- Ну и, слава Богу!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление в газете: Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно", просьба застрелиться самому… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал вчера анализы?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родилась девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала первое слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда. На следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет, и девочка сказала - папа. Ну, отец, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена и говорит:
- Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У палача юбилей - тысячный клиент. Решил это дело отметить, помылся, побрился, причесался, новый костюм надел, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит клиенту:
- Я тебе, как тысячному, всё сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Размахнулся, рубанул. Клиент спрашивает:
- Ну что, скоро?
- Да, всё уже.
- Как всё? Я же ничего не почуствовал.
- А ты кивни ... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты е**шься!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1