| |
| |
|
|
| |
Из разговора двух молодых людей:
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет... Иди ты на*уй! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новая водка "Быстров": 5 минут - и в хлам! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
- Я откуда знаю? У меня п**да, а не POLAROID!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится храпит,
Ленкин - с секретаршей спит
Янкин ногти не стрижет,
Валькин вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин ходит в казино,
Леркин с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин ходит к проституткам,
Зойкин не купил кольцо,
Люськин бил ее в лицо,
Настин муж не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин к маме съехал, гад.
(Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!)
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ !
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё !!!
В руках-то телефон... не ВАШ !!!
....................................Её !!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт женщина по улице. Смотрит, в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит, нормальный, вроде бы, мужик. Думает, сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит, а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой !!!!!!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
|
|
| |
|
|
|
|
|
0
1