| |
| |
|
|
| |
Раньше, чтобы увидеть у женщины жопу - нужно было сдвинуть трусы. А теперь, чтобы увидеть у женщины трусы - нужно раздвинуть жопу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
- О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
- Щас подожди, кончу, набью морду... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два голубых. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну, я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну, не пидарас ли он после этого!? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик попал в африканское племя. Ему говорят:
- Смерть или макатумба?
Он отвечает:
- Макатумба.
Его всё племя в жопу е**т. На следующий день:
- Смерть или макатумба?
- Смерть!
- Смерть через макатумба!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
- Маня, что с тобой?
- Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
- Ваня, что с тобой?!
- Да вот думаю, х** у меня или газовый баллон… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два испанских бизнесмена приехали отдыхать на Майорку. Ну, в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырёх девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:
- Организационная проблема! Организационная проблема!!!
Первый включил свет - всё в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены. Выключил снова... Прошла минута...
- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
Первый включил свет и спрашивает:
- Ну что, что ты орёшь?!!
- Слушай, друг, мы сняли с тобой четырёх девок на двоих. Так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!! |
|
| |
|
|
|
|
|
1
2