| |
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня конец здоровый сильно, по коленкам бьёт. Они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Назначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит, и увидела этот конец.
- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте. Я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции. Смотрит, а ног нет:
- ** вашу мать! Был ИМПОТЕНТ, теперь ещё и калека!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж пристаёт к жене, но без успеха.
- Дорогой, я завтра записана к гинекологу.
Он ворочался, ворочался и спрашивает:
- А к стоматологу ты на завтра не записана? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- 2 часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал, а потом 2 часа
лежал без сознания… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На приёме y психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hy, ни на что...
- А мне они напоминают женскую гpyдь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и y вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hy, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Ну, расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, тёща и тесть брюнеты, вся наша семья чёрная, а ребёнок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Реже.
- 2 раза в неделю?
- Реже.
- Раз в месяц?
- Ещё реже.
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь всё понятно: у вас заржавел аппарат… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришёл мужик к врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Понимаете, это невозможно!
- Я заплачу вам любые деньги, доктор.
Доктор, желая избавится от такого пациента, направляет его к своему другу, другому доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растёт!
Удивлённый врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Да, я ему жопу зашил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вернулся крестьянин в глухую деревню из города. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном. "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до е**ни матери… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди, наконец, себе жену, в твои 42!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поздно ночью девушка идёт по подворотне, навстречу ей идёт толстый мужик с напряжённым видом, растопырив волосатые руки. Девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздаётся звон разбитого стекла и следующий монолог:
"...твою мать, ещё ни разу спокойно стекло до дома не донёс"... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
2