| |
| |
|
|
| |
В мире нет ничего страшнее разъярённой женщины.
Ты только собрался извиниться, а уже безнадежно опоздал...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Тело, погруженное в воду, обязательно услышит,
что в комнате зазвонил телефон.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое на рыбалке ловят рыбу. Старый и молодой. У старого клюёт, у молодого нет. Молодой спрашивает:
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а я на мотыля.
На следующий день опять у старого клюёт, у молодого нет. Молодой снова спрашивает:
- Дед, на что ловишь?
- На мотыля.
- Вот блин, а я на червя. Дед, а как ты знаешь, на червя или на мотыля?
- Утром просыпаюсь, смотрю, если конец лежит налево, значит на червя, если направо - на мотыля.
- Дед, а у меня стоит.
- У-у, когда у меня стоял, я на рыбалку не ходил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет девушка в переполненном автобусе. Рядом с ней стоит сильно поддатый мужик.
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
- Девушка, а у вас кривые ножки, у вас очень кривые ножки, ну просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В разгар Новогодней вечеринки мужик пристаёт к девушке. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... не туда... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Тётенька, какое у вас красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы.
- Уйди мальчик. Не видишь, мне плохо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна толстушка жалуется подруге на то, что с мужем в постели ничего не получается:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает.
- А ты его сбоку положи.
- Пробовала, телевизор смотрит, падла... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мужика. Один говорит второму:
- Я слышал, что в Монголии есть хороший обычай. Если в семье рождается сын, сажают дерево. А если он вырастает дебилом, то дерево срубают под самый корень.
- Был я в Монголии. Степь до самого горизонта… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У неё падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведёт?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить его. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!!!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0