| |
|
|
|
| |
|
|
| |
ГЛАВНЫЕ отличия хороших, плохих и умных ДЕВОЧЕК! Это интересно!
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
     
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
прибегает девушка в общагу-"девченки ,трусы снимайте,к нам пацаны идут!"Молчание,шуршание юбок....."Вы ,что дуры!!!С веревки снимайте!!!"  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я нашла ворону,
Дохлую, вонючюю...
Я её не брошу,
Всёравно домучаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Эх, Серега, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
