| |
| |
|
|
| |
Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает: "Дети, расскажите, как вы живёте во время кризиса, как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса. Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день…"
Вовочка:
"А мы мамку выгнали…"
"Ты что, Вова, как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой и решили: я уже давно сиську не сосу, у папы не фурычит. А для соседа её кормить – извините… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.
Внезапно в тишине раздалось:
- Бл*дь!
Училка в шоке:
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами!
- Правда? И даже если все п**здой накрылось?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново...
А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два выпускника ВГИКа:
- Что делаешь?
- Хочу фильм снять.
- О чем?
- О любви.
- О гомосексуалистах?
- Нет.
- О леcбиянках?
- Нет
- Так о чем же?
- Ну, понимаешь... мужчина полюбил женщину...
- А, вспомнил: ты ж у нас документалист. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
On-line
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга и спрашивает:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает…" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - е&ут все, кому не лень...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешьс я любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух.
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут? |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1