| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства. А кто не сможет, тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много
послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело. А считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует. Дошёл счёт до 18. Королева понимает, что сможет ведь, гад, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдёт!!!
Вскочил, стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт свадьба. Гулянка в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и всё такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да, ты гость, а не жених. Жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я жених**несоображаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
- Да иди ты нах**!
- Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела?
На что девица отвечает:
- Если все х**, что я видела, тебе на спину повесить - будешь на ёжика похож… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В постели он и она занимаются любовью. В общем кончили. Она спрашивает:
- А ещё разок можешь?
- Могу. Только ты должна сделать одну вещь.
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член. Он ровно через 20 минут просыпается и опять
засаживает ей.
- А ещё раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держится его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз её натягивает.
- Слушай! А ещё можешь?
- Ну, держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну, ты у меня в доме впервые. Вдруг чего-нибудь сп**дишь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит воробей на дереве, обкуренный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей:
- Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару минут возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей:
- Где?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесёте её мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту б**дскую банку открыть!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поймал алкаш золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Алкаш в ответ:
- Сделай так, чтобы я всё время водкой сцал.
- Хорошо.
Алкаш решил проверить. Достал дежурный стакан, расстегнул ширинку, вытащил свой прибор и отлил в стакан. Попробовал. Действительно, водка. И отпустил рыбку. Идёт домой. По дороге встречает другана. Спрашивает у него:
- Пить будешь?
- Наливай!
Алкаш достаёт дежурный стакан, расстёгивает ширинку, вытаскивает свой прибор, отливает в стакан и протягивает стакан другану. Тот, увидев такое, со злостью выбивает стакан из рук. Стакан, естественно, падает и разбивается. А друган орёт:
- Ты чё, совсем охренел?! Я с бодуна, а ты издеваешься!!!
Алкаш в ответ:
- Да, ты понюхай!
Друган наклоняется, нюхает. Точно, водка. А алкаш спрашивает:
- Ну, чё делать будем? Больше стакана у меня нет.
- У меня тоже нет. А давай с горла… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Шампанское из туфельки, это вам не водку из кирзача... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ё**ного огорода… |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0