| |
| |
|
|
| |
Казалось, что нам п**дец. Оказалось, что не казалось… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Там у меня серьезно,а здесь постоянно. Я перед выбором  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена - "жаворонок",а муж -"сова".Жена не видит,каким муж приходит домой ночью,а муж не видит,какой она просыпается утром.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У некоторых отпуск и равбота отличаются лишь тем,с какого компа они сидят в Сети  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе. Он проводил её до дома, стоят у подъезда, прощаются. Она целует его в щёчку, он её тоже. У девочки душа поёт: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берёт девочку за руку и засовывает её руку к себе в штаны.
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций. На какое-то время она даже теряет дар речи. Но потом приходит в себя и говорит:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Да, пошёл ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на
5 этаж. У двери задерживается ключи достать. Вдруг чувствует, за спиной кто-то есть. Оглядывается - он стоит (красный весь такой).
Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?!
Она (в шоке):
- ЧТО?!!!
- Х** отпусти!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зима. Поздний вечер. Окраина города. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.
Девушка:
- В центр.
- Двойной тариф.
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси.
Девушка:
- В центр. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие получила бы и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси.
Девушка:
- В центр, двойной тариф, трахнуть дам.
- А в рот возьмёшь?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я всё же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятно бы сделала и давно бы дома была в тепле".
Подъезжает 4-е такси.
- В центр, двойной тариф, трахнуть дам, в рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь!!! Б**дей не вожу!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный в хлам мужик подходит к двери своей квартиры. Он достаёт ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на пол поворота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном.
Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно её супруг, она зовёт:
- Ваня! Ваня!
Мужик спросонья отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик сдавать анализы. Приносит и ставит на стол 3-х литровую банку мочи.
Доктор:
- Ну, ты и м*дак. Ты б еще сумку говна насрал!
Мужик, ставя на стол сумку, отвечает:
- Ох, ну как знал, как знал… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поймала Баба-Яга Ивана-царевича в лесу, к дереву привязала и говорит:
- Угадаешь загадку, я буду твоей, а не угадаешь, я тебя съем.
У Ивана-царевича выхода нет:
- Загадывай, - говорит.
- Маленькая, зелёная, на болоте живёт, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается.
Ну, Иван царевич догадался, что это лягушка и думает:
- Блин старая, да дряблая. Была бы как Василиса Прекрасная, можно было бы поиметь, а как такую иметь? Лучше уж смерть.
Дурачком прикинулся и говорит:
- Кузнечик.
Баба-Яга на него смотрит и отвечает:
-Угадал, шалунишка… |
|
| |
|
|
|
|
|
2
1