| |
| |
|
|
| |
Никогда не следует доверять женщине,
которая называет вам свой возраст.
-Женщина, способная на такое, способна на все.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Боюсь, что с этого дня вам
придется бросить пить, курить и
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать – не знаю?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так. Когда муж придёт пьяным и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка и пить перестанет.
Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается с бодуна, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшш-ш-ш! Сцы давай!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежит мужик на операционном столе. Врач спрашивает:
- Какой вам наркоз, сильный или слабый?
Пациент:
- А сильный - это как?
Врач:
- Дубиной в лоб!
Пациент:
- Тогда слабый!
Врач:
- Приступим... Скальпель... Наркоз…
Медсестра:
- Баю-баюшки-баю...... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в кафе, берёт 5 бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка и спрашивает:
- Вы так много пьёте. Наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет.
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужика под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Слышишь, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена пельмени сварит. Сало есть, огурчики, помидорчики, грибочки. И бутылёк
немаленький припрятан. Идём?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я её!
- Ну, ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне теперь домой не ходить?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку,
играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на её животик упала
капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный пенсионер спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он е**т, вот почему… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
nayka forever |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
..Поздний вечер,парень провожает девушку домой..Они останавливаються у дверей.. и у них присходит такой разговор , Парень говорит,слушай сделай мне МИНЕТ...,Она ..да ты что уже поздно,мне домой нужно..Он да ничего.. ,ну давай,.мы быстро успеем! ...Начинает ее уговаривать...ну...и так проходит минут 15... ! вдруг дверь открываеться ,выходит ее младшенькая сестра, и говорит Папа сказал отсоси у него..или я у него отсосу .,или давай мы вместе давай у него отсосем...Или Папа выйдет тогда вы ему отсосете!...Уберите руки с домофона... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь, а где же сиськи!?  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0