| |
|
|
| |
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну, те спрашивают:
- Зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели хокей  . |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хотелось бы заняться грехопадением, да не на кого падать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@#дели, пора с#@бывать отсюда....
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж. По возвращении на колхозном собрании рассказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево - п**дец, глянул направо - ох**ть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то, какая! |
|
| |
|
|
|
1
0
