| |
| |
|
|
| |
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперёд одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В мединституте на лекции по сексологии. Преподаватель: - Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Преподаватель:
- Я знаю, что вы там, на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Преподаватель:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине, раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 90 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну, дед говорит:
"Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно".
Репортёр: "Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, ещё чего-нибудь
расскажете?"
Ну, дед опять: "Вот помню, лет 50 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну,
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад".
Репортёр в шоке: "Ну, давайте вы расскажете самое страшное, что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню, я один раз потерялся в тайге..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно. ЕХАТЬ КУДА? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл*дский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, бл*дский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъёме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Запорожец"! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ, ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА- СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЪЯТИЯ.
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЁЖ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут преподаватель и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьёт по сгибу другой рукой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьёт по ней другой рукой у самого плеча)
- О!!!...  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1
