| |
| |
|
|
| |
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет". Натянул и улетел… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,... е**т же её кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые**т!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну, зачем же сразу "*би"?! Я просто спросил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днём я не обедаю, потому что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю, потому что думаю о тебе. Я и ночью не сплю, потому что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперёд одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В мединституте на лекции по сексологии. Преподаватель: - Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Преподаватель:
- Я знаю, что вы там, на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Преподаватель:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине, раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 90 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну, дед говорит:
"Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно".
Репортёр: "Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, ещё чего-нибудь
расскажете?"
Ну, дед опять: "Вот помню, лет 50 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну,
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад".
Репортёр в шоке: "Ну, давайте вы расскажете самое страшное, что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню, я один раз потерялся в тайге..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно. ЕХАТЬ КУДА? |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0